吐き出し終わることなんてあるの？

もう、遠出は本当に体にこたえる。近場でもつらいけれど、
千葉県となると、往復だけで二時間はゆうに越えるし、
本編も3時間越えると、半日以上になってしまう。
おまけに、今変換が馬鹿になってて、思った文字がすぐ出てこないから、
余計に腹が立ってくる。

よかったはよかったのだけど、却ってもういいやと言う気になってしまった。
これ以上馬鹿なサイクルを続けないで、もう終わりにしてしまった方がいいやと。
そんなことを人にでも言おうものなら、
そんなことなら、行かない方がよっぽどましだというおしかりを受けるのだろう。
それはちょっと違うのだ。今の状態だと説明しきれないけれど、
ある一つのことをおこなった時に、全く異なる性質のアウトプットが生まれることは、
決しておかしなことではないのだ。

さて、今日をまた振り返ると、休みの曜日は間違えるし、
コーヒーはいつの間にカップからこぼれていて服にかけるし、
いくつかのタイミングをうまく見計らい、調整するという、
仕事でも嫌なのに（それどころか、あまりに向いてなくて、それでエネルギーをほぼ消耗してしまう）、休日にまでやって本当にへとへとだ。
実際にそこまで進展している訳でもないのだけれど、
とりあえず採点条件だけクリアできればいいと、低い志だけれども、
今の自分にしてはかなりがんばって行動したわけだ。
その残りを明日の午前中（今日の失敗の尻拭いを自分でした後）にやって、
午後結果確認しておしまいにしたい。
その先も煩雑な手続きは待っている訳だけど、
後はお金で解決して誰かにやらせるという考えも頭には浮かんでいる。

と、ここまでやったのにもかかわらず、
最終的には（in the end)めちゃくちゃになって終わりそうな予感がする。
そうしたら、本当に何もしない方がましじゃんということになってしまう。
普通の人なら当たり前に出来ているからと言って、自分が当たり前にできる訳ではない。
一般的に○○は普通だから・・・と人に説教するのはやめた方がいい。
言われる本人だって重々承知しているはずだ。それを認識しながらも、
本人としてはどうしようもないのだ。そこで自己嫌悪、自罰的な思考が浮かび、
自分自身を執拗なまでに責め立てている。

話は変わるが、それしにしても最近話をするはめになった占い師の話し方が、
癇に障る。ちょっとしか話をした訳ではないけれど、話し終わった後は不愉快になっている。これって相性の悪い証拠ではないか。明日わざわざ出向かなければことを考えると、
気が重くなってくる（自分で予約を取っておいてなんだが）

昨日、遅いランチをと思いコンビニで和風パスを買って、
パッケージをあけようとしたら、ひっくり返してしまい中身を全部床にぶちまけた。
なけなしのお金で買ったものだったから、意地でも食べてやると思い、
丁寧に拾っていったのだが、もしこのままこれを食べたら、
ただでさえ今体が弱っているのだから確実におなかを壊すと思って食べるのをあきらめる。
おなか痛いのはほんとに辛いよ。

何でこんなことばっかりなんだろう。

夕飯は食べないと決めたのに、どうしても我慢できなくなって、
コンビニに行ってしまったし。
しかも、栄養バランスとか考えてなくて、偏食みたいになってるし。

自制心のかけらもなくなってきて、どんどん崩壊への道をたどっている気がする。

気持ち悪いメールもくるから無視してる。
自分たちで勝手にやってくださいって感じ。
好きにしたらええやん。そういうところが本当に吐き気する。

ファッションがカジュアルに傾きすぎている気がするから、
ちょっとドレッシーな方向に転換していきたいな。
必要なワードローブを揃えるだけの費用が捻出できる見込みなしだけど。

色々と頭から抜けた

キャッスルが今度NHKで放送開始という情報をキャッチしたものの、
今はテレビを見れない環境下なのでどうしようかと悩む。
もちろんグッドワイフも気になるし。

自制がきかなすぎて怖いよ。
まず、お財布とか持ち歩きたくない。
あたらあっただけ使っちゃうし。
買い食いとか何度も繰り返しちゃうし、
突然感情的になったりして涙が勝手に出てくるし。

なんか書きたいことが沢山あったのに忘れてしまった。

嫌われてもいいの

今更だけど、中谷美紀が書いた「嫌われ松子の一年」はすごい本だ。
俳優が書いたエッセーの中でも出色の出来。
彼女がこんな文章を書く人だとは思わなかった。
これを見ると絶対に映画を見たくなること間違いない。

鉄が必要なのかそれとも

ずっと前から頭がおかしいけれど、
最近はそれに加えて震えというか微弱電流が走ってるような感覚が出てきた。
めまいに近いのもあり、ついにここまできたかとある種の感慨に浸る。

症状についてちょっと書いてみたけれど、正直言ってしっくりはきてない。
もっと違う感じがするのだけれど、正確に表現できる言葉が見当たらない。

正確に表現が出来ないと、誰か（主に医者）に相談するときも、
とんちんかんな対応になりそうで怖い。

あまりに症状が酷くてつらかったので、思わずネットで検索してしまった。
すると、同じような症状を抱えた人が多数いることが判明。
世の中、自分だけなんてことはないんだよね。
掲示板に書き込んでいる人も自分の症状を説明する表現に苦労している
あとが見られる。
やっぱり難しいのだなと思いつつ、書き込んでいる内容が共感できて、
マウスを次々と動かしてしまう。
もちろん、書き込んでいる内容は、個人ごとの体験や感想であって、
必ずしも自分に当てはまらないことは承知している。
それでも、誰にもわかってもらえないんだという、
ネガティブ思考からは少しでも抜け出す助けにはなる。

検索して思ったのが、自分の症状が貧血や自律神経失調症に似ているなということ。
もちろん、それらの症状が、今の自分の病気から派生して出てくることもあるが、
病気が急激に悪化するような原因はまったく思い当たらず、
生活習慣や不眠などから新たに病気になったのではと考える。

信用はしてないものの、一応医者の診断を受けようかと思ったけれど、
いつも行く病院が特にあるわけでもなく、どうしようかと迷う。
とりあえず駅に近い内科を探して、予約もせず行ってみた。
しかしあいにく診察時間が終わっており、諦めることに。
仕方ないので、とりあえずサプリだけでも摂取しておこうかと思い、
薬局で買い物をする。
少しでも効果があるといいのだけれど。

Healthy lifeのすすめ

変に体が丈夫というか、いや全然丈夫ではないのだけれど、ずっと寝不足が続いたりしても目の周りに隈が出来なかったり、ぱっと見顔色もそんなに悪くなかったりするから、何事もないような様子に見えてしまう。すぐやつれてしまうよりは確かにいいのだけれど、内心感じている辛さが外に出ていないゆえに、やばい状況なのにそれに気がついてもらえないのはそれで辛い。倒れちゃうとか、それぐらい極端な状況になるまでわかってもらえない気がする。見た目から状況を察しろと他人に求めることは間違っているのだけれど、見た目がそうでもないのに辛いんですとかいっても説得力がなくて信じてもらえないでしょ。倒れたら、今まで元気そうだったのに突然どうしたんだろう・・・ということになり、いやいやそれは違うってずっとやばかったんだからと、突っ込みをいれるはめに。いっそのこと、自分で目の周りに濃く隈でも書いて、やばい状況を外からもわかりやすくわかるようにした方がいいのかな。隈を書くといっても、やりすぎるとジョニデのジャック・スパロー（from Pirates of Caribbean）パイレーツオブカリビアン）状態になって、ギャグになってしまうから気をつけなくてはならないし。そんなことを書いていたら気がついたのだけれど、そもそも健康だったらそんな馬鹿のこと考えなくていいんだよね。あれこれやるよりも、そっちを目指したほうがはるかに建設的だぁ。
嗚呼、健康になりたーい。

食糧危機

無性に焼肉が食べたい、その前にサラダも山盛りで食べたい。ナムルとキムチもつまんでおきたい。
韓国に2泊3日とかで行こうかな。焼肉食べに韓国行くのも微妙かな。そんなに韓国好きでもないし。

何で焼肉が食べたくなったのかなと自己分析してみると、昨日読んでいたとあるエッセー（？）に原因があると気がつく。筆者はやたらとホルモンを食べにいくのだ。どこどこのホルモン屋に行ったとか、どこどこのホルモンはうまいとか。当然のことながら誰かと食べに行っているわけだけど、自分の場合にはそんなわけにもいかず、一人でお店に入るしかない。しかし、なかなか一人で入れるような店は思いつかず、諦めてしまうことがほとんど（否、すべて）。それなら材料だけ買って自宅でやればいいということになるが、今は自宅にいないから調理はちょっとできない。そもそも買ってきて自分で調理してみると、なんだかおいしくない。やはり、焼肉・ホルモンは外で食べるに限るという結論にまた戻ってくることになるだろう。

食べ物一つでこんな悩むなんて、何か自分が悲しい。どうしたらいいんですかね、ほんと。

不眠と電車

今週も睡眠不足のまま、月曜日を迎えてしまった。
脳みそが警報を鳴らしているのが聞こえる気がする。
目の周りの筋肉がしょぼしょぼしてて、気持ちが悪くなってる。

今朝電車に乗っていたら、車内の緊急ボタンが押されたらしく、
次の駅で安全確認が行われたために遅延が発生。
遅刻にならなかったからいいのだけれど、なんとなく気分は晴れない。
別に数分早くつこうが、遅く着こうが何も困らないのに、
どうして嫌な気分になるのだろう。

電車といえば、先週に比べて乗客の数が多かった。
多かったというよりも、通常に戻りつつあるといったほうがいいのだけれど。
とにかく夏の満員電車は辛い。何度となく語られてきたことだけど、辛い。
冷房や扇風機の冷気で筋肉が硬直し、痛くなってくる。
しかも汗や香水の匂いがいつも以上に鼻に突き刺さってくる。
電車の中だけ特殊なマスクをつけられないかな？
不快なにおいだけシャットアウトしてくれるやつ。

全部が全部好きではないけれど

最近中年男性が好みなのではないかと思うように

まず、妖精さん。そして松尾スズキ氏（若い時はそんなに好きじゃない）。
他にも例の人も50過ぎてるし。

いや、その年代が全員好きかというと、そうでもない。
妖精さんは歳に似つかわしくない可愛さが大きな魅力。
松尾氏はくたびれた感じ（失礼！）と溢れんばかりの才能に引きつけられます。
（身の回りのこととかやってあげたくなる。差し入れとかもしたい。舞台の追っかけもしたい）
例の人は話した瞬間に、自分の体の中に電気が走ったような感覚がした。
体は熱くなってくるし、胸が苦しくなってくる。泣きたくなってくる。
輝きを放つピュアな心に触れて、一瞬で魔法にかかってしまった。
好きすぎてまともに話せないし、目を合わせられない。
社内で見かけても、見つからないように隠れてしまう。無関心を装ってしまう。

文章とか芸術系の才気あふれる人には心惹かれるのは確かだろうな。
あとは動物とかと一緒で、可愛いもの。パンダやキャットといった仲間たちみたいに。

それがたまたま同じような年代の人たちにいたというだけ。
いや、もしかすると、それくらいの歳になってやっと魅力は花開くのかもしれない。

まだまだ考察ができていないので、これからもっと深く掘っていきたいですね。

今週はシアターコクーンで松尾氏達と会える。楽しみだな。
しかもかなりいい席だから、じっくり見れる。

妖精の森

妖精さんが大好き。
いつも妖精さんのことを考えていて、色々と愛でてます。
目に見えない存在が見えるとか言うやつじゃないよ。
実際に職場にいる人のことです。

妖精さんとの出会いはたしか3年前くらい。
見た瞬間に可愛いなと思って、妖精さんて名付けました。
そう、妖精さんはいわゆるニックネームです。
けど、これは天から与えられた最高のニックーネムだと思う。
学生時代から有吉のごとく人にニックネームをつけていた自分の中でも、
１・２を争う完璧なできだと思う。
名付けたというよりも、その人に見えない名札がついていて、
それをただ読んだだけという感覚なのです。
密かにあの人のことを妖精さんと呼んでいると、ある人に告白したら、
妙に納得されました。
その人は結構まともな感覚の人だから、奇人のひとりよがりでないことはたしか。

その妖精さん、実際よりもちっちゃく見える所がまず可愛い。
一応偉い人だから一般人と違う大きくて立派な椅子に座っているのです。
サイズ差のおかげでより妖精さんのちっちゃさが強調されることとなり、超きゅーと。
ちっちゃいちっちゃいというけれど、実際には自分とそんな変わらないから、
ちっちゃくてかわいいというのもおかしな話なんだけど、
どうしてもちっちゃく見えてしまう。天から魔法をかけられているのでしょうか。

いやー、妖精さんの可愛さを全部あげていったらいつまで書けば終わるのか、
全く予想もつかない。こうやって書いてるだけでぎゅっとしたくなる。

顔が丸みを帯びてるのもいい。決して太ってるということではなくて、見ていて安心できる輪郭と言うか、ほっぺを両手で包み込みたくなってしまうというか・・・
更にメガネをかけているところも心憎い。メガネ好きの自分としては、ポイントが何倍にも跳ね上がってます。デスク仕事をしている時は、老眼のせいでパソコンの画面がよく見えず、おでこの上にあげているんです。メガネッ子がメガネを外している時って、本当に最高じゃないですか。メガネの姿も当然好きなんだけど、ふと外している所をみると、
写真をとりたくなってくる。

と、ここで老眼と書いたから気がつくかもしれないですが、
妖精さんは自分より結構年上なのです。アラフィフです。
一般的には親父と呼ばれる歳だけれど、そんなことはあの可愛さの前では意味をなさない。中年最高！中途半端に若いやつより魅力的です。

中年なんだけど、仕草とか好みはおこちゃまなんだよね。それも可愛さの要因。
メガネのつるをくちにいれちゃったり、頭を悩ませる問題に直面すると、
髪の毛を指でぐるぐる巻いちゃう。指しゃぶりもあるし、お弁当ではしゃいじゃう。
その表情も本当に可愛い。ちょっと赤らんでいる所もポイント高し。

みんなに妖精さんの可愛さを伝えたいと思う一方で、全部の魅力は伝えたくないとも思うのです。だって、自分だけが知っている可愛い所を持っていたいじゃないですか。
妖精さんのことを一番よく知っていて、一番評価している自分に酔いたいのです。

好きな気持ちって雪だるま式に膨らんでいって、妄想が花を無数につけていきます。
服に刺繍したイニシャルとか、着こなし方も可愛いという意味ですごくいい。
以外と庶民的な持ち物だったりする所も、心くすぐられる。

おやつとか与えて喜ばせたいな。疲れた時はマッサージしてあげたいな。
時々ほっぺを触りたい。もっとお喋りしたい。時々ほめてほしい。ずっと笑顔を見たい。
手をつないで歩きたいな。

そんな暴走する妄想を抱えながらも、所謂性的な愛情にはならないところがよいところ。
あくまでもプラトニックに純粋な愛でる行為を楽しんでいたいのです。
嗚呼この歓びはいつまで続いてくれるんだろう。
あまりに愛ですぎて、時々胸が苦しくなってくるのです。

苦しくなってきたので、今回はここまでにしておきましょう。
いやー、本当にめちゃくちゃで最低な文章に成り下がってしまった。
文章を書くということは、一歩引いて冷静な部分を持ってないといけないのに、
完全に妖精さんの魅力にノックアウトされておかしくなってしまいました。

最後に、最新情報を一つ語って終わりにしましょう。これが結構インパクト高し。
妖精さんは緩ーい感じのお方なので、事情が許せばシャツもベルトもすぐ緩めちゃうんです。ちょうどその日は沖縄に出張の時で、浮かれた気持ちになっている時。
それが素直に着ているものにもあらわれていました。シャツのボタンがかなり空いていたのです。普通ならインナーが見えている所ですが、その日は着ていなかったのか、
はたまた、通常よりもネック部分が深くなっていたのか。生の胸がむき出しになっていたのです。そこから除くのは欧米俳優のような胸毛。ちょっぴりセクシーな感じ。
いや、あれだけ可愛い要素が揃っていて、シャツの中身がそんなダンディーだとは。
ギャップに完全にやられちゃいました。
もしかしたら、見えていない部分でもっと素敵な秘密が隠されているのではないかと、
大きな期待を抱かせる出来事でした。

これからも愛で続けていきます。

愛ーでー

最近は「萌える」と言う単語の使用に、やや躊躇いを覚える。
決して気恥ずかしいということではなく、
そろそろ飽きてきたかなという感覚が原因でございます。（なぜ急にございます？？）

何か個人的に大好き、はまってる、ときめく（こっちのワードの方がはずかしいよね）
というようなものがあった時に、「〜萌え」、「〜に萌えてる」と使っていたのだけれど、ちょっとしっくりこなくなってきた。
新しい言葉を独自に生み出そうと思うのだけれど、そういう言語センスは悲しいかなもっておらず、中々思いつかない。まあとはいえ、誰も見ていないからどんなにセンスが悪くてもいいじゃないかと開き直り、自分にしか表現できない自分の気持ちを表す言葉を
実験的に使用してみよう。
何かを好きでいるという様子、「愛でる」と言う言葉をぜひ使っていきたい！！
「愛でる」と言う言葉をネットの辞書で引いてみると、

１ 美しさを味わい感動する。「月を―・でる」
２ いつくしみ、愛する。かわいがる。
※３もあるけど、省略

とあった。まさにぴったりなり。

表現したいのは美しさだけに限定されたものではないけれど、

あるものの良さを味わって感動するということだし、可愛がるという意味もあるからおっけえ。

具体的な使い回しについては、色々と工夫を重ねていければと思います。

大好きな者に出会った瞬間の頭の中は、緊急警報がなったときのよう。

サイレンが大きく鳴り響き、自分自身を大きく変える出会いに大騒ぎにっています。

そんなときには、誰かに救いを求めなくてはなりません。

飛行機が船などが緊急事態に遭遇した時に助けを求める合図

「メーデー　メーデー　メーデー」　になぞらえて、

「愛ーでー　愛ーでー　愛ーでー」と言いましょう。

本物と違って誰も助けには来てくれないけれど（苦笑）、

新たな出会いの祝砲として高らかに叫ぶのです（脳内で）！

今すっごく頭がおかしくて、震えというか、

体に電流流されてるような不快感を感じてテンションが落ちまくってるんだけど

（しかもめはしょぼしょぼなのさ）、なんだか文章的にはハイテンション。

ドラクエならそれなりのダメージが望めるってもんだわさ。

ジェットコースターに乗っても無表情でいる自分が、

実際にハイテンションになってしまったら、あとで超絶鬱状態に落ちるのは目に見えてる。

だから、なるべくテンションの上下がないように普段から気を使っているけれど、

２次元（？）の世界ならそんな気遣いは無用だよね。

脳内ヘブンだけは大歓迎ということで、また新たな「愛でる」ものを探しに旅立ちます。

あとでこの文章を読み返したらげんなりするんだろうなwwwwwwww

(いつも冷静と気違いをいったりきたりしてるの）

ソーシャルなのはちょっと・・・

SNSって他人のも気にしなくてはいけないから、
思ってことって全然書けない。書きたくない。
どこどこに行ったとか、何食べたとかそういうネタばかりになってしまう。
そういうことを書くのが一概に悪いとは言えないけれど、
一日ふと思ったようなこと（個人的な心情）を書き記すには向いてないと感じる。
それは、こんな変なこと書いて他人に見られたら嫌だなという気持ちもそうだし、
Twitterが象徴しているように、短くて大して内容がないことを書くのが、
主流になっているからだ。
もちろん、日常生活の中で思ったことだから一言書くというのがちょうどいい場合もあるけれど、自分としては普段思っていることを表に出す機会がないから、
内面を吐露しだすと、一言では終わらない場合が多いように思う。
と、前置きが長くなってしまったけれど、ネット上だけれども誰も見ていないような、
パーソナルスペースにやや近いこの場所で文章を書くのが一番と思った訳です。
ワードで文章を書いてみたりしたけど、ファイルばかり増えて整理が面倒だったりして、
どうにかしたいなと思っていた所でした。
変に気張って画像をあげまくったりとかして息切れしないように気をつけつつ、
ただ文章を書きたいなと思った時に、さらっと書いていければ。